2. 發現自己被內疚感控制

最近想起了幾年前自己的話，「有時我道歉，純然出於禮貌，就像我不小心踏到你了，我會跟你說對不起，但只是Being polite」。但現在好像做不到，凡事覺得不夠盡力，有感虧欠。每種相處亦然，面對朋友因失戀湧來的愛有點措手不及（反正我總是對別人的愛措手不及？？？？），漠視突然很嘴賤的老媽等等等等，有八成的時間很想靜下來跟他們衷心的說句對不起。覺得別人對自己好總是無福消受，沒有無緣無故的好，今天你對我好，明天我要把人情連本帶利的還給你。就是這種債仔好想好想要避開大耳窿的心態又逃不過借錢的命運。（？）很相信因果，反正不要對我太好，免得還債時太難受。

要快點寫較長的文,不然會失去寫作能力的感覺
最近有嘗試要好好整理自己的思緒(這是沒有可能的事)
先是來個八月前的2012回顧

1. 老爸入院
現在回想一切都是運, 要是那晚外出吃飯了, 或姐上夜班等等, 那老爸還會安好地坐在房間嗎?
很怕人在危難時的幽默感, 太珍貴
每天走到醫院, 和其他家屬迫迫迫爭爭爭為早點送飯, 看著老爸左邊身癱瘓, 只用右手整個人不平衡地吃飯,吃完飯還要嚷著下床要自己洗碗,整個人就在腦袋裡崩潰
人總是不能盡責, 做病人想要擺脫病人的責任, 做學生想去擺脫做學生的責任, ETC.......................
很討厭病房大樓升降機的燈, 很暗, 快要熄滅的感覺
回到家中會覺得很累很累, 午覺睡醒了要去買菜, 柴娃娃的造飯, 又去追追追趕趕趕給老爸送飯.

又回到了起點！？討厭自己這樣trial n trial 模式，害了別人害了自己

原來自己的blog背景轉了, 是何時轉的呢完全忘記
今年好像發生了十萬件事??????

不如把我放下來

發現自己拒絕長大(?), 口裡說好想好想搬出去, 心裡好怕沒有家人
是夜晚飯過後父突然說 上大學後會剩下他一個人吃晚飯好悶
突然好想哭呀!!

耿介自持便會活得很好